Schwabenwitze – Lachen mit und über Schwaben

Schwabenwitze – Lachen mit und über Schwaben

Vorurteile eignen sich bekanntlich sehr gut als Grundlage für Witze. So ist das auch bei den Schwabenwitzen von und über Schwaben. Sei es nun der Geiz, die Kehrwoche oder andere typisch schwäbische Eigenheiten. Alles kommt mal dran.

Schwabenwitze mit D

Das erste Wort eines schwäbischen Babys: Bausparvertrag.

“Den albachana Wegga do kosch sälbr frässa! I will oin vo heid!” – “No musch hald morga nomml komma!”

Der Name Handy wurde übrigens von einem Schwaben erfunden: Als er so ein Ding zum ersten Mal sah, fragte er ganz erstaunt: “Hän die koi Schnur?”

Die Amerikaner haben einen neuen extrem dünnen Draht erfunden. Leider sind sie aber nicht in der Lage auszumessen, wie dünn er ist, weil sie kein entsprechendes Messgerät besitzen.
Daher schicken sie ein Muster nach China, die sind ja schließlich Experten für kleine Dinge.
Als das Paket mit dem Draht nach vier Wochen zurück kommt, ist ein Brief beigelegt, in dem steht, dass es ihnen auch nicht möglich war den Draht zu vermessen.
Also schicken sie ein weiteres Muster nach England, mit der Bitte den Draht zu vermessen. Nach weiteren vier Wochen kommt der Draht erneut zurück. Und auch die Engländer legen einen Brief bei, dass es ihnen nicht möglich war den Draht auszumessen.
In einem letzten verzweifelten Versuch senden die Amerikaner noch ein Muster des Drahts nach Stuttgart, denn die Schwaben sind berühmt dafür, alle Probleme dieser Welt mit Leichtigkeit zu bewältigen.
Eine halbe Stunde nachdem das Paket angekommen war, ruft ein Schwabe in Amerika an und fragt:
“Also, vrmessa hem mrn. Was solle mr etzat domit macha? A Loch durch bora oder a Gwend druff schneida?”

Die schwäbische Fußballmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: “Kerla, ihr ward subr. Etzt hen Ihr eich a Erfrischung vrdient. Auf, Manne, machs Fenschdr uff!”

Drei schwäbische Handwerker diskutieren über das alter ihres Berufsstandes. Jeder glaubt, er hätte den ältesten Beruf.
Sagt der Maurer “Mir hen scho di Pyramida von Ägübtn baud”.
Sagt der Gärtner “Des isch no gar nix, mir hen scho dr Garda Eda pflanzt”.
“A wa” sagt da der Elektriker “wo dr liabe Godd gseid hod – es werde Licht – hen mir di Leidonga scho glegd ghet”

Schwabenwitze mit E

Ein älteres schwäbisches Ehepaar steht zu später Abendstunde auf dem Balkon.
Da sehen Sie unten wie der Nachbarsjunge im Gebüsch ein junges Mädchen anmacht.
Da sagt die Frau: “Dr Eugen, so a näddr Kerle. Wenn der bloß koi Dommheit macht. Karle, pfeif ‘m doch omal.”
Sagt Karle: “Des fällt mir net em Traum ei. Bei mir hot au koinr pfiffa!”

Ein amerikanischer Bauer besucht seinen schwäbischen Kollegen. Der zeigt ihm seinen Stall. “Des sen onsre Kiah”, verkündet er stolz.
Der Ami lacht und sagt: “Ha, das sind bei uns Kälber!”
Der Schwabe schaut böse und zeigt ihm seine Schweine.
“Oh, das sind bei uns Ferkel!”
Der Bauer schnaubt wütend.
Da kommen sie vor den Stall, wo ein Esel im Klee weidet. Der Bauer, nun beleidigt und frustriert, haut dem Esel mit der Faust zwischen die Augen.
Sagt der Amerikaner: “Warum schlägst du diesen armen Esel?”
Weil i’s oms voregga net leida koh, wenn dia Hasa moin Klee fressad!

Ein Australischer Bauer besucht eines Tages einen schwäbischen wortkargen Bauern.
Er fragt: “Habt ihr auch Kühe?”
“Jo.”
“Habt ihr auch Schweine?”
“Jo.”
“Habt ihr auch Schafe?”
“Jo.”
“Habt ihr auch Känguruhs?”
“Häh?? Was isch au des?”
“Das sind Tiere, die sich auf den Schwanz setzen können.”
“Ha jo des hen mir au,” lacht der Bauer, “abr mir sagat Sackratta dazua!”

Ein auswärtiges Paar zu Besuch im Ländle.
Er beobachtet einen alten Mann, der Pferdeäpfel aufsammelt, und fragt ihn: “Guter Mann, was machen Sie denn damit?”
Der antwortet: “Dia Pferdebolla kommet uff d’Erdbeera.”
Der Frager wendet sich zu seiner Frau: “Sieh mal an, man kann auch was anderes als Schlagsahne auf Erdbeeren geben!”

Eine alte Schwäbin kommt bei Eis und Schnee von der Einäscherung ihres Gatten und hat die Urne unterm Arm. Verzweifelt versucht sie eine Steigung hinaufzukommen, aber rutscht wiederholt runter. Da wird es ihr zu dumm und sie bruddelt vor sich hin: “Pietät nom odr rom, Eugen, eddzt wirsch gschdreud”.

Eine Schwäbin kommt auf’s Rathaus, um den Tod ihres Mannes anzuzeigen. “Todesursache?”, fragt der Standesbeamte. “Ha, gschdorba isch’r hald.” “Wer hat denn Ihren Mann behandelt?” “Ha, i, wer den sonscht?” “Haben Sie keinen Arzt gerufen?” “Ha, noi” sagt die Witwe, “mir hän koin braucht, mei Ma isch ganz von alloi gschdorba.”

Ein französischer Tourist, der nicht schwimmen kann, ist in den Neckar gefallen und ruft: “Au secours! Au secours!” Ein Schwabe, der das sieht beugt sich übers Brückengeländer und ruft “O Mahle, hetsch au gscheiter schwemma glernt, als Franzeesisch.”

Ein paar Tübinger Weinbauern saßen am Stammtisch und diskutierten. Plötzlich begann es, furchtbar zu stinken. Fragt der Helmut den Eugen: “Du Eigeen, hosch du en d’Hos gschissa?”
“I? Ha gwieß nedd!”
Und auch am Rest des Tisches will es keiner gewesen sein. Also einigen sich die Männer darauf, immer zu zweit in die Toilette zu gehen, um gegenseitig in der Hose nachzusehen.
Als der Helmut und der Eugen dran sind, sagt Eugen: “Helmut, abr sell isch glar, s’Albachene gild fai nedd!”

Lange Witze zum Totlachen: Geniale – Intelligente – Geistreiche – Anspruchsvolle* – Mit langen anspruchsvollen Witzen richtig vorgetragen, kannst Du zum Mittelpunkt jeder Party werden. Versuche es und lerne 2 oder 3 davon auswendig.

Ein Schwabe bekam zum dritten mal eine Mahnung von seiner Versicherung, das wurde ihm jetzt zu dumm. Also setzte er sich hin und schrieb der Versicherung: Was erlaubed ihr eich eigendlich mir emmr wiedr Mahnonga zom schicka? Bei mir kommet älle Rechnunga en a Schachtl nei ond am Johresend werded drei zoga ond zahlt, ond wenn ihr eich nommol di Frechheid erlaubed ond nommol a Mahnong schicked no sen ihr bei dr diesjähriga Ziehong ned drbei!

Ein Schwabe besucht seinen Freund. Der ist gerade dabei, seine Tapeten von der Wand zu lösen.
Fragt er: “Tapeziersch Du nei?”
Antwort: “Noi, mir ziagat om!”

Ein Schwabe, ein Bayer und ein Preusse bestellen sich ein Bier. Bei allen dreien fliegt eine Fliege hinein. Der Bayer entfernt das Tier und trinkt das Bier. Der Preusse bestellt sich ein Neues. Der Schwabe aber nimmt das Tierchen an den Flügeln und sagt: “Älles ausschpugga! Abr sofort!”

Ein Schwabe fällt in eine Gletscherspalte. Als ein Rettungstrupp eintrifft, ruft er dem Schwaben zu: “Hier spricht das Rote Kreuz!”. Darauf der Schwabe: “Mir gäbad nix!”

Ein Schwabe fällt vom Dach. Als er am Küchenfenster vorbei fliegt und ruft er:
“Marie, heit kosch s’Middagessa schbara, I ess heit em Mariehoschbidal.”

Ein Schwabe fragt den Friseur, was ein Haarschnitt kostet. “Das macht zehn Euro.” “Ond Rasiera?” “Fünf Euro.” “Gut, no rasierad se mr da Schädl!”

Ein Schwabe geht zum Schuhmacher. “Wie isch des, kenned Se mir moine Schua nommol repariera?” Der Mann schaut sich die Schuhe an, blickt den Schwaben an, dann meint er: “Ich will es versuchen. Die Schnürsenkel sind ja noch ganz gut.”

Ein Schwabe hatte seinen französischen Freund zum Essen eingeladen. Es gab Käse. “Bei uns gibt es Käse immer zum Schluß der Mahlzeit”, sagte der Franzose. “Bei ohs au!” erwiderte der Schwabe.

Ein Schwabe heiratet. Zur Hochzeit hat er alle seine Freunde eingeladen.
“Ha no” sagt einer von ihnen, “do hosch dr abr a saubere ausguckt”.
Darauf antwortet der Schwabe:
“Worom hätt i au a wiaschte heirada solla? A scheene frißt au net meh!”

Ein Schwabe ist auf eine Hochzeit eingeladen. Es gibt reichlich Zwiebelkuchen und ihm entfährt ein lautstarker Furz. Die Braut lacht sich halbtot.
Meint der Schwabe: “Sie werdad amol a gliggliche Eh fiehra.”
“Ja wieso?”
“Sie sen so leichd zom onderhalda.”

Ein Schwabe kommt ins Pfandhaus und möchte einen Kredit über 100 € aufnehmen. Als Pfand bietet er seinen Mercedes. Dem Pfandleiher kommt die Sache zwar etwas seltsam vor, er sagt dem Schwaben aber, er solle sein Auto in die Lagerhalle fahren. Einen Monat später möchte der Schwabe sein Pfand auslösen. “Das macht 100 € und 5 € Zinsen,” sagt der Pfandleiher, “verraten Sie mir jetzt den Sinn der ganzen Aktion?” Sagt der Schwabe: “I war in Urlaub, ond wo ko i sonschd fir 5 € an Monad lang parka?”

Ein Schwabe kommt ins Rathaus und will seinen Namen ändern lassen.
Der Beamte fragt ihn: “Worom’n des?”
“Ha, I hann geschdrn an Kardoo Visidakarda uff dr Schdroß gfonda.”

Ein Schwabe kommt mit seiner Frau an einem Würstchenstand vorbei.
“Oh, wie des dufdet!”
“Ja, wenn da willsch ganga mr uff’m Rückweg nommol dro vrbei.”

Ein Schwabe kommt spät in der Nacht ziemlich angetrunken zur Tür herein, da wird er sofort angebrüllt: “Wo kommsch’n jeddz her? Du wolldsch doch bloß a Vierdele drenga ond om Achde zrigg sei.” – “Noi Schäddzle, andersch rom, I wolld achd Vierdela drenga ond om Ois zrigg sei!”

Ein Schwabe liegt im Sterben. Plötzlich dringt ein köstlicher Duft eines Sauerbratens an sein Bett. “Ach Fraule,” sagt er, “sei so guad ond gib mr ebbes von dem Broda, eh dass i sterb.” “Nix do!” sagt seine Frau, “Dr Broda isch für Dei Beerdigong!”

Ein Schwabe macht mit seiner Frau eine Seereise. Das Schiff gerät in einen Sturm und geht unter. Alle anderen ertrinken, nur der Schwabe wird gerettet.
Nach zwei Jahren kommt ein Telegramm: “Leiche Ihrer Frau mit Austern und vielen Muscheln bedeckt geborgen!”
Umgehend telegrafiert er zurück: “Muscheln und Austern verkaufen, Köder wieder auslegen!”

Ein Schwabe möchte eine Anzeige anlässlich des Todes seiner Ehefrau aufgeben. Die Dame in der Anzeigenannahme fragt ihn nach dem Text.
Er sagt: “Schreibad Se: ‘Liesl ist tot.'”
Die Dame weist ihn darauf hin, dass das doch etwas wenig ist und dass er für den gleichen Preis noch drei weitere Worte frei hat.
Der Schwabe überlegt kurz und sagt dann: “Setzad Se no dazua: ‘Zweitwagen zu verkaufen.'”

Ein Schwabe probiert im Laden alle Käsesorten durch. Schliesslich entscheidet er sich für einen Gouda. Fragt der Verkäufer: “Wieviel darf es denn sein?” Der Schwabe: “Blos a klois Würfele, ‘s isch fir a Mausefalle!”

Kurze Witze & Sprüche: Ultrakurze Witze zum Totlachen* – In der Kürze liegt die Würze. Witze, die sich wirklich jeder merken kann.

Ein Schwabe sucht ein Hotelzimmer. Als er den Portier fragt, sagt dieser: “Bis zum zweiten Stock kostet ein Zimmer 50 €, im dritten 40 € und im letzen kostet es 30 €. Der Schwabe darauf: “Dut mr leid, abr ihr Hotel isch mr z’niedrich!”

Ein Schwabe sitzt allein in einer Bar. Da sagt er zum Barkeeper: “Ha! Etzat schmeiß i a Lokalrond!”

Ein Schwabe steht vor Gericht, weil er zwei Badener überfahren hat.
Richter: “Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!”
Schwabe: “D’Schtroß war vreist, mei Waga isch ens Schleudra komma.”
Richter: “Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!”
Schwabe: “‘s hat gregnet ond Laub war uff dr Schtroß.”
Richter: “Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!”
Schwabe: “Also gut, i hab die Bada-Seggl scho vo weidem gsäh ond hab extra uff se druffghalda. Dr oine isch durch d’Frontscheib, dr Andere isch en an Hauseigang gfloga. I berei nix!”
Richter: “Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!”

Ein Schwabe stürmt auf die Polizeiwache: “Hilfe, bidde vrhafdad Se me! I hann meim Weib a Wellholz uff da Kobbf gschlaga!” – “Om dr Hemmels Willa! Isch se dod?” – “Noi, abbr se koh jedn Momend do sei!”

Ein Schwabe trifft seinen Kumpel. Der sieht völlig fertig aus. “Was ischn’n los mid Dir?”
“Mai Muddr isch gschdorba.”
“Des duad mr abbr loid, sie hod doch no ganz gesond ausgsäh. Was ischn’n bassierd?”
“Sie wolld geschdrn Obad Brodkardoffla zom Obadessa macha ond beim Grombira hola isch se d’Källrdräbb nahkhagld, hod sich x-mol iebrschlaga, älle Boinr onds Gnagg brocha.”
“Ja om Goddes Willa, was hennr no gmachd?”
“Greeschde Späddzla!”

Ein Schwabe überrascht seine Frau beim zärtlichen Flirt mit einem Anderen.
Er denkt nicht lange nach, schnappt sich ein Gewehr und befiehlt:
“Stellad Eich hendranandr uff – no roicht oi Kugel!”

Ein Schwabe will eine Karte für ein Fußballspiel kaufen.
Er frägt den Ticketverkäufer: “Was koschd an Sitzplatz?”
“20 Euro!”
“Au wei! Ond wie viel koschded an Schdehplatz?”
“10 Euro!”
“Ha no geb i dr 5 Euro ond i schdand des ganze Schbiel uff oim Boi.”

Ein Schwabe wird beim Papst angestellt. Er hat die würdevolle Aufgabe den Papst jeden Morgen um 6 Uhr zu wecken.
Er klopft. “Guten Morgen Eminenz es ist 6 Uhr und über der ewigen Stadt scheint die Sonne.”
“Danke mein Sohn der Herr und ich wissen es bereits.”
Der Schwabe stutzt weil alles dicht veriegelt ist und kein Lichtschein hereindringt.
Am anderen Morgen klopft er wieder. “Guten Morgen Eminenz es ist 6 Uhr und über der ewigen Sadt regnet es.”
“Danke der Herr und ich wissen es bereits”.
Er stutzt erneut, will es nun aber genau wissen.
Am nächsten Tag klopft er. “Guten Morgen Eminenz es ist 6 Uhr und über der ewigen Stadt scheint die Sonne.”
“Danke der Herr und ich wissen es bereits”.
“An Scheissdreck wissed ihr zwoi. Neine ischs on draussa rägnets dass Katza haglad!”

Ein schwäbischer Pilot bekommt den Funkspruch vom Tower, dass er seine Position durchgeben soll.
Er funkt: “I sitz ganz vorna.”

Ein schwäbisches Ehepaar geht in einen Biergarten. Während er zwei Viertele Wein holt, wickelt sie das mitgebrachte Vesperbrot aus, wobei ihr die Rote Wurst auf den Boden fällt. Ein Hund schnappt sofort danach, aber sie kann ihm die Beute gerade noch entreissen.
Als der Mann mit dem Wein zurück kommt, sagt sie: “Di Wurschd kosch fei nemme ässa, di hot dr Hond em Maul ghedd.”
“Weib, des häddsch mr abbr au erschd nochher saga kenna!”

Ende des Briefs eines schwäbischen Vaters: “Wollte Dir noch etwas Geld mitschicken, der Brief war aber schon zugeklebt.”

Englische Frau nach einer Nacht mit ihrem Liebhaber: “Oh, James! Du warst so wonderful!”
Französische Frau nach einer Nacht mit ihrem Liebhaber: “Oh, Louis! Du warst einfach trés bien!”
Schwäbische Frau nach einer Nacht mit dem Liebhaber: “Sag a mol, g’heret die Mebel älle Dir?”

Eugen trifft einige Wochen nach seiner Hochzeit einen alten Kollegen.
Der sagt zu ihm: “Sag amol, i han khörd du häddsch gheird. Worom eigendlich? Du warsch doch sonschd ällaweil so dagega?”
“Ha woisch, mir hodd s’Ässa en dr Kantin nemme gschmeggd!”
“Ond edzt?”
“Edzat schmeggd mrs widr.”

Schwabenwitze mit F

Fragt der Schwabe seinen Kumpel: “Worom stoht ‘n dr Karle stondalang vor dr Ampl?” – “Dr Arzt hat ‘m Rotlicht vrordnet!”

Fragt ein Schwabe den anderen: “Worom joggsch du blos mit oim Turnschuh, hasch oin vrlora?” “Noi, i han oin gfonna.”

Fußballspiel in einem schwäbischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft. Schlagzeile am nächsten Tag: 2000 Verletzte bei Fußballspiel.

Schwabenwitze mit H

“Herr Pfarrr, i be fremdganga.”
“Wie oft mein Sohn?”
“Herr Pfarrr i will beichda, net ageba!”

“Hosch Doine neie Schuh ah?” fragt der alte Schwabe. “Ja Vaddr” – “No mach gfälligschd gressere Schritt.”

Schwabenwitze mit I

“I muß mr morga an neia Kamm kaufa, beim alda isch an Zenga rausbrocha.”
“Ha den kosch doch no nemma.”
“Noi, s’war dr ledschde!”

In der Stuttgarter Innenstadt hält gerade die Müllabfuhr vor einem Mietshaus, als eine alte Frau das Fenster öffnet: “Hallole, könndet ihr no a bissle Müll mitnemma?” Ein Müllmann: “Ha jo, schdeig ei!”

Schwabenwitze mit K

Kommt ein Schwabe in die Redaktion einer Zeitung und sagt: “Wenn sie weidr en ihrer Zeidong Schwobawitz druckad, no isch’s d’längschde Zeit gwä, dass i mir ihr Zeidong ausleih!”

Schwabenwitze mit S

“Sag amol Vaddr, schdammad mir wirglich vom Affa ab?” – “Du vielleichd, i nedd!”

Schwabentipp für den Schlussverkauf: Kaufsch nix hasch 100% gschpart!

Schwäbischer Heiratsantrag: Willsch du mit mir Schteura schpara?

Schwäbisches Taxi stürzt in einen Fluß: 13 Tote

“Sen Sie grad eigschdiega?” fragt der Kontrolleur den weiblichen Fahrgast. “Freile, odr moinad sie vielleichd, i sei en dem Waga uff d’Weld komma?” – “Awa! So alde Kärra hemmr gar nedd!”

Shopping auf Schwäbisch:
Mir kaufet nix, mir gucket bloß.

Schwabenwitze mit V

Verkehrswarnung im Radio “Achtung, auf der A81 bei Herrenberg ist ein Besen auf der linken Spur!”
Fragt ein Schwabe seinen Freund “Ja sag amol, seid wann hodd denn Dei Alde an Fiehrerschei?”

Schwabenwitze mit W

Wann sagt ein Schwabe “Guten Tag”? – Nie, er kann kein Hochdeutsch.

Warum bauen die Schwaben ihre Schulen gerne auf Berge?
Damit sie auch mal auf die höhere Schule gehen können.

Warum haben schwäbische Särge Löcher?
Damit die Würmer raus können.

Warum hat jeder Schwabe eine leere Weinflasche im Kühlschrank?
Es könnte ja einmal jemand kommen, der keinen Durst hat.

Warum heiraten die Schwaben am liebsten am 29. Februar?
Der Termin spart Geld, sie müssen nur alle vier Jahre Hochzeitstag feiern.

Warum lassen sich die Schwaben nach dem Tod nur bis zum Bauch eingraben? Damit sie ihr Grab selber pflegen können.

Warum leben die Schwaben im Süden Deutschlands?
Weil sie im Norden zu viel heizen müssten.

Warum lernen die meisten Schwaben Blindenschrift?
Weil man dann auch ohne Licht lesen kann.

Warum schraubt ein Schwabe im Kühlschrank immer die Glühbirne heraus? Weil er sich nicht sicher ist, ob beim Schließen das Licht wirklich ausgeht.

Warum tragen schwäbische Frauen keine Stringtangas?
Weil man später daraus keinen Putzlappen machen kann!

Warum stehen Schwaben abends mit dem Bauch am Kachelofen?
Um das Mittagessen aufzuwärmen.

Warum wird der Schwabe in der Waschanlage nass?
Weil an der Einfahrt steht: “Gang raus!”

Was ist der Unterschied, ob man mit einer Französin oder einer Schwäbin ins Bett geht?
Die Französin sagt danach: “Oh was bist du für ein guter Liebhaber!”
Die Schwäbin sagt: “Kehret die Mebl älle dir?”

Was ist ein Perpetuum Mobile?
Wenn ein Schotte einem Schwaben hinterher rennt, weil der ihm 10 Cent schuldet.

Was ist ein schwäbisches Schorle?
Ein halbes Glas Mineralwasser gemischt mit einem halben Glas Leitungswasser.

Schwarzer Humor: Lustige Zitate, böse Witze und krasse Sprüche von Jokenergy* – Mit dieser Witzesammlung kommen alle Liebhaber des schwarzen Humors voll auf ihre Kosten!

Was ist der Unterschied zwischen einem Schwaben und einem Ausländer?
Den Ausländer versteht man.

Was kommt dabei heraus, wenn man einen Schwaben mit einem Affen kreuzt?
Noch ein Schwabe.

Was meint ein Schwabe, wenn er sagt “Mir warad a bissle am Meer.”?
Wir waren 8 Wochen mit einer Luxusjacht in der Karibik.

Was schenkt ein verliebter Schwabe seiner Freundin?
Einen Lippenstift – den kann er sich dann nach und nach zurückholen…

Was sind die drei größten Plagen der Menschheit?
Cholera, Lepra und von d’r Alb ra.

Was verbindet Baden mit Württemberg? Der Bindestrich.

Welches ist das schönste Kompliment, das man einer schwäbischen Frau machen kann?
Ha, du siehsch abr abgschafft aus!

Wenn die schwäbische Polizei ein Haus umstellt hat, wie meldet sie sich an?
Achdung, achdung, dohanna schwätzt die Bolizei.

Wie beginnt ein schwäbisches Rezept für einen Kuchen?
Man leihe sich 3 Eier …

Wie bekommt man 4 Schwaben in einen Smart?
1 Cent reinschmeißen.
Und wie bekommt an sie wieder raus?
Einfach sagen, das sei ein Taxi.

Wie entstand der Grand Canyon?
Ein Schwabe verlor ein Pfennigstück.

Wieso können Schwaben Speisekarten in jeder Sprache lesen? Weil sie nur die Preise lesen.

Wissenschaftler haben festgestellt: Adam war ein Schwabe!
Adam sitzt gelangweilt im Paradies und so sagt er eines Tages zum lieben Gott: Kosch mr net äbr macha, wo nett, schee ond schlau isch ond wo liab habba koh?
Antwort: Ja, klar dafür bräuchte ich allerdings deinen rechten Arm und Dein linkes Bein!
Nach kurzem Überlegen fragt Adam: Ond was krieg i für a Ribble?

Wie ist das schwäbische Rezept für eine Tomatensuppe?
Wasser erhitzen und in rote Schalen füllen.

Wie nennt man im Schwabenland einen gutaussehenden, attraktiven Mann?
Tourist.

Woisch, was i em Gschäfd am meischda hass?
Wenn dr Scheff achd Schdond vor Feierobad no midd neiem Gschäfd drherkommd!

Womit beruhigt sich ein Schwabe mit Glatze?
“I hann wenigschdens no koi goddzichs graus Hoor.”

Schwabenwitze mit Z

Zwei evangelische Pfarrer unterhalten sich.
“Wie haltad Sie’s mit em stilla Gebet?”
“Also i zeehl bis etwa vierzich.”
“Jo, so hald i’s au. Aber stellad se sich amol vor, dr Kollege vo Menklenga,
der zeehld bis hondert!”
“Ha also des hald i abr für Frömmelei!”

Zwei Schwaben gehen in ein neu eröffnetes Gasthaus. An der Tür hängt ein Schild mit der Aufschrift: “Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!” Die beiden gehen zum Wirt und fragen was man tun muss, um zu gewinnen. “Gans oifach” sagt der Wirt, “I denk mr a Zahl zwischa 1 ond 10 ond wenn d’richdich rädsch, no hosch gwonna.”
“Fenf?”, rät der eine Schwabe. “Noi, s’war d’ Ois, leidr vrlora”.
Der andere Schwabe probiert es auch, aber verliert ebenfalls.
Daraufhin meint dieser: “Woisch, i glaub irgendwia isch do was faul an dem Schbiel!”
“Des glaub i nedd”, meint der Erste, “Mei Frau hodd nämlich ledschde Woch scho zwoi Mol gwonna.”

Zwei Schwaben leicht angeheitert auf der Donaubrücke: “I häd a Idee, wer ko besser dichda?” Erster Schwabe denkt nach und sagt “Ich schdehe auf der Donaubrück und schbug Tourischden ins Genick”. Sagt der Andere: “Ko i ao. Ich schdehe auf der Donaubrück und schdeck mr da Fenger en da Arsch.” Darauf der Erste: “Des reimt sich doch gar edd.”
“Noi, abr es dichded.”

Zwei Schwaben treffen sich auf dem Feld. Als in der Ferne von Karle’s Hof Rauchschwaden aufziehen.
Fragt Gottlob: Karle, rauchad doine Hasa?
Noi, worom?
Ha, no brennd dei Schdall.

Weiterführende Literatur

Allen, die von schwäbischen Witzen nicht genug bekommen können, seien folgende Bücher ans Herz gelegt. Immer wieder eine gute Geschenkidee.

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